Fiorellino vs. La Furia Divina

Resumidamente y no tratare de extenderme mucho, ya que es sabido de la presencia del huracán Felix en países como Nicaragua y Honduras causando desastres irreparables y cobrando vidas.

El balance general de perdidas fue de varios muertos y mas de 32.000 evacuados

Por tareas laborales y tambien lógicamente personales (ustedes me entienden....jejejjee), por esos dias mientras los destrozos en Nicaragua eran terribles, tuve que estar presente en Honduras y sin temor alguno me encamine para alli, sabiendo que Felix venia a todo vapor hacia mi.

Ni la categoria 5 que alcanzó el huracán Felix podria amedrentarme ni asustarme, pondria mki pecho para verme cara a cara con la la furia divina y ver quien finalmente quedaria de pie.

Fuertes vientos huracanados y lluvias escalofriantes fueron las que recibi en Honduras, ya que ese Martes entró un poco debilitado Felix, quizas sabiendo con quien se encontraría en ese pais, pero de todas maneras esas lluvias destruyeron 118 viviendas y dañaron otras 97, perjudicaron 73 tramos carreteros y unas 4.000 hectáreas de cultivos agrícolas y tambien quedaron inundaciones en algunas regiones de ese país por el desbordamiento de ríos y quebradas.


Cual fue mi actitud ante Felix en Honduras donde lo aguardaba, llegando con sus fuertes vientos y lluvias endemoniadas, azotando lo que se le topaba delante y dispuesto a destrozar absolutamente todo?

Nada....me preparé un roncito, unos cafecitos, puse la estufita y me tire en la camucha a darle al ojo tranquilito y dormir como una piedra, no saben el fresquete que hacia afuera....

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz..........................

Patria o muerte!

Es de público conocimiento mi apoyo al Movimiento Ponete en Bolas Nicole (M.P.B.N).

Para los distraidos, que nunca faltan y uno tiene que despavilar, un grupo de muchachos formados en Grupo Comando anónimo tomo la decisión de secuestrar el perro de la blonda modelo Nicole y amenazar con matarlo, con la única finalidad para su liberación de que cumpla su promesa de desnudarse en público como parte de una campaña ecológica.


Mucho se hablo de mi apoyo a esta gente en contra de la súper modelo argentina como despecho a la ruptura que tuvimos hace un tiempo y su nuevo amorio con ese jugador de fútbol de cuarta.

Lo nuestro con Nicole fue solo un romance fugaz y nada queda de aquello, solo considero al igual que el M.P.B.N que las promesas hay que cumplirlas, sea quien sea.

Por lo que amigos, recorten la careta, póngansela, saquense una foto como yo y envienla al email de la causa: mpbn.ya@gmail.com y sean parte de este movimiento sin precedentes.


Para los dormiditos, denle una mirada al Blog del Movimiento Ponete en Bolas Nicole e informense: http://hacetecargonicole.blogspot.com/


Nico, esto no es personal, sabes que los goles que te meti yo son únicos e irrepetibles, jamás nadie colocó las pelotas tan adentro como yo, o no?

Bajate mi icono y queda como un banana total!!

Se la envidia de todos tus amigos y lucite en tu msn con mi icono.

Que la fiesta en la disco nunca pareeeeeeeee!!!!!

MÁS Fiorellino Animé...recuerdos de mi paso por Buscando al Michael Jackson Argentino...tiembla el lanzamiento de la pelicula de Isidoro Cañones!!!

Llegó el Animé de Fiorellino!!! NO TENGO FRONTERAS!!!

La grandeza de Boca Juniors...

Digamos que eran dias dificiles, mucho trabajo (?) jajajajaja!!!!!!! y si bien las ganas de ir a ver la final de Boquita en la Copa Libertadores a Brasil me tentaba, sabia que me encontraria con un clima hostil, por lo que di un vuelco total y como en Buenos Aires hacia demasiado frio (y niebla...) decidi verme la final en orlando, golpeado por una rica brisa de calor...

Tome el avion haciendo escala en México para levantar un amigo y juntos poder vivir la final en Orlando...y mientras lo esperaba en el aeropuerto...CHANNNN!!! Apareció caminando por esos pasillos el más grande Director Técnico de Argentina: CARLOS BIANCHI, que acababa de fimar su contrato con Televisa para comentar los partidos de la Copa América que estaba por comenzar.

Conversamos un rato y diría que me dejo congelado, cuando le pregunte porque no me hacia felíz y regresaba a la banca de Boca, que necesitaba volver a verlo en Boca, respondiéndome como es el, tajante y preciso: "Boca es como vos, demasiado grande como para depender de Carlos Bianchi" para darme un beso y verlo perderse en el largo pasillo del aeropuerto con su paso cansino...como tantas veces recorrió la linea de cal de la bombonera.....

Ya pasado semejante impacto de las palabras y del cariño del gran Carlos Bianchi, viajamos directamente México-Orlando, dispuestos a ser parte de una fiesta total con el campeonato de Boquita y de paso atender alguna gringuita que se me cruzara....

Hubo un pequeño detalle en el cual no me percate....En Estados Unidos no consumen futbol, soccer o como demonio lo llamen!!!!!

Asi que nos la pasamos de bar en bar, con un papel en la mano escrito con mucha dedicación, que decia: SOCCER - BOCA JUNIORS PLAY - HERE TRANSMISSION? Pero no hubo caso, lo unico que escuchabamos en todos lados era NO, WAWAWAWAWW.... ya aburren con ese léxico...

Hasta que casi deprimidos, al tomar un taxi, un negrito muy simpatico, casi con señas comunicandonos, se le ocurrio la grandiosa idea de llevarnos a un restaurant brasileño y SIIIIII!!!! Estaban dando el partido, y si bien sabiamos que estariamos en terreno enemigo, no nos importo...entramos enfundados en nuestros simbolos boquenses en nuestra cabeza, yo portando el glorioso gorrito que enfundo desde los 90, lo vimos y tambien le gritamos los goles!!!!!!

Festejo total......tanta felicidad tuve que a medida que pasaba el partido los brasileños se iban yendo y ya para el final del partido estabamos las camareras, nosotros y los cocineros...jejeje...cero parroquiano....jajajaja!!!!!

Mi locura era total!!!!!!!!!!

Por último y ya para despedirme, a todos mis amigos de River, que saben que los quiero mucho y los admiro, porque se que no es facil ser simpatizante de un club "chico" les dejo claramente el panorama futbolistico del 2007 y la grandeza de cada club argentino que logró ganarse este año una copa....

Para los de San Lorenzo, me pone muy contento que anden en 4 x 4, yo me estaré yendo lleno de gloria a Japón en avión, tal como me dijo mi buen bostero amigo Alejo....

De todas maneras querido jefe mio Rafael, gallinita cacareante, estaras feliz que tu Rivercito ganó la Copa Alfajor en tu ciudad: Mar del Plata, jajajajajajjajajaja!!!!!!!!!!!!

Pobre gente esta de River, no?

El ABC en una Disco...

En esta oportunidad tomaré este blog para darles una muestra en imágenes y con mis relatos, de como se debe proceder en una disco, dando el ejemplo perfecto para que ustedes, terribles perdedores, cambien de una buena vez.........

Sencillo, claro y contundente, daré una lección práctica de como abordar una srta. en una disco, y en este caso, para luego no escuchar el tipico quejido de: "Je, sabe Dios que disco es...", elegi una disco recontrareTOP de Las Vegas, para que vean que me la puse dificil para hacerla...asi que en vez de quejarse y buscar excusas....loosers aprendan!!!!!

Táctica imbatible en solo 4 pasos, a saber...

1. MERODEAR LA ZONA DE CAZERIA: Uno debe tener un claro y preciso panorana de las posibilidades y chances que tenemos a la mano, no sea cosa que aparezca un mono de 2, 20 m, fisicoculturista del baño y terminemos pagando altos costos de cirugia estética y dentista para tratar de reparar lo que quedo de nuestra cara y colocar unos preciosos implantes dentales, ya que nuestros dientes quedaron esparcidos en la pista de la disco.. .

2. EXHIBIRSE: Ya tenemos clarísima la situación de todas las personas (según sea el sexo de su preferencia) de la zona de la disco en estudio, por lo que solo resta hacerles saber a todos los mortales alli presentes quien es el numero 1, quien es la mejor opción para esa noche y hacerles meter en sus cabezas que si uno les dirige la palabra, deben estar eternamente agradecidos de la suerte que les a tocado esa noche, por lo que comenzaremos a bailar lo más sexy posible para dejar claro todo lo expuesto (esta es la parte mas dificil y en la que, sinceramente....menos confio en ustedes...)

3. MARCAR LA VICTIMA: Como todo animal en celo, uno ya marcó territorio y ya tiene definido claramente cual será la persona que esa noche no escapará de nuestras garras, asi que nuestros ojos cegados de sexo se clavarán en el animal a ser cazado...

4. CAZAMOS: Ya pasada todas las fases establecidas, solo nos queda arrimar el bochin y mirando a los ojitos dulces de un venado que sabe que sera devorado por un tigre asesino, le decimos: Bailas???? y solo nos restará escuchar la melodia de su voz con cierto tono de temor: "SI".... (Bueno, en esta imagén se nos cruzó estos dos salames, el chinito y la blonda...pero la chichi esta bailando detrás de estos energumenos...)

Es importante que sepan, como verán en esta última foto, que en los tramos iniciales es fundamental manetener cierta distancia mientras uno baila, recorriendo con nuestros ojos toda la fisonomia de la presa....

Si la cosa se llega a complicar mientras estan bailando, que uno tiene que ir intercambiando unos dialoguetes, les queda claro que siempre uno tiene varias preguntitas para abrir la conversación, en caso que se cerrara la conversa, por lo que siempre tenemos que tener a mano estas preguntetas...anoten:

"Trabajas o estudias?"

"De que signo sos?"

"Venis seguido a este baile?"

Y mamadas de esta indole, que desde luego, nos importa muy poco las respuestas y si la música esta fuerte y no las escuchamos es mucho mejor......asi que aqui ya les tire unas lineas, tampoco puedo arregarles completamente sus vidas...

Que buena idea me dio esto!!!!!

Y si pongo para asistencia de urgencias el 0800-FIORELLINO?

Salio el calendario de Xavito!!!!!!!!!

Miren que novedades que tengo para ustedes!!!

Estoy lanzando mi almanaque para que me tengan presente en todas sus paredes y hasta pueden usarlo de wallpaper, teniendo mis ojos sobre los suyos y un calendario precioso!!!

Que es del 2006???

Claro!!! Si quieren uno de este año, manden un correito a mi mail javier.fiorellino@gmail.com y por una modica suma podran hacerse del Calendario 2007!!!

O creen que una vida llena de tantas aventuras se logra gratis...

MANUAL DEL MACHO JAVIER FIORELLINO

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero Javier empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche como yo hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero groso como yo desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar té. Un buen macho toma café bien negro y cappuchino con azucar (y usar sacarina te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de Pitty (EX Viejas Locas).

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Fiorellino pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino tiene en Internet su propio Blog y garchar minas fans de su site a lo pavote.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero semental italiano se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Yo siento ganas de ponersela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. Yo la tengo y me abre puertas, pero para pasarle el trapo a todo tipo de especimen que se mueva de cualquier region del globo terraqueo.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefecito y le dice: Tengo planes hoy!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá esta el más grande y ademas....tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verrdadero macho argentino-italiano descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado y/o una buena pasta con salsa roja (como la regla de una mujer, que ni hablar que jamas se le niega un bucal a una srta en ese estado...ese ser definitivamente es insignificante...) (Terminante recontra putazo es el que come la pasta con salsa pink).

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos Fiorella, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido (Adoro cuando Boca juega horrible, le meten 15 pelotas en los palos y le gana a River en el tiempo de descuento con 1 gol...horrible!!!).

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador, Mas calzone violador, no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son cassual y se pone traje para un velorio, algun evento laboral pedorro o para colarse en un casorio (ver pelicula los Rompebodas...de donde piensan que sacaron el guion de la peli??? Si, de Papá...es biográfico, jejeje..)

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho de sangre caliente italiana se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. Un ganador como yo va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports, siempre donde en la pantalla este un fondo de cesped verde y 22 jugadores corran atras de una pelota.

20. Es de reputazo muerde almohadones vivir en un country escondidito atras de la seguridad por que "afuera es un peligro". El macho italopampeano vive en Villa Urquiza, se baja solo a abrir el garage y los chorros no lo afanan porque le tienen miedo.

IMPORTANTE. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos sus amigos, para que de a poquito, se parezcan cada dia mas a Javier Fiorellino.

Trabajo o diversion? Esa la cuestion....

Veran que este sera un Blog muy elaborado, asi que dormidos, a despertarse!!!

Se que muchos de los que son lectores de este Blog, trabajan al igual que yo en importantes corporaciones, que por lo general deben asistir a convenciones en representacion de estas.

Admitiran conmigo, que los viajes son para disfrutarlos (algo ya han vsito a lo largo del desarrollo de este Blog) y no para estar esclavizado en un centro de convenciones, digamos entre nosotros, para eos que contraten a Kunta Quinte, por eso el truco en todo esto es mostrarle a nuestros jefes comodamente sentados en sus lujosas oficinas, todo el trabajo que estamos desarrollando en estas convenciones, mientras nosotros en realidad no paramos.... de divertirnos en cualquier lugar, menos esa caja de zapatos llamada convencion!

Un gran filosofo escoces llamado George Van Bercker, que la verdad nunca supe a ciencia cierta si era escoces, pero que usaba la pollerita la uasaba, dio la tecnica ideal para estos tipos de trabajo, llamandola Tecnica del Primer Dia. Diriamos que un poco mas mejorada y readaptada, yo cree que la Tecnica del Mediodia, mas conocida en la jerga como la Tecnica del Barrilete, que ya entenderan porque el nombre y que pasare a desarrolar para ustedes rapidamente, acompañandome de imagenes de una de las ultimas convenciones que asisti en Las Vegas y trazaremos un paralelo con ustedes quee stan dentro de la caja de zapatos sudando la gota gorda, todo un desafio, no?

Diriamos que estamos en el Dia 1de la convencion, 12 Hs y arranca, tanto yo como ustedes enramos por la puerta dispuestos a realizar nuestras actividades. El punto consiste en tratar de localizar X cantidad de clientes, hacer la gestion que cada uno que tenga hacer, en mi caso unas fotitos, levantar info del show, etc, etc. Todo rapido y efectivo. Una vez que uno ya hizo los contactos suficientes, digamos en medio dia de trabajo, asi que casi 18 hs ya uno esta regresando a su hotel, prolijamente uno divide en 3 (si los dias de convencion son 3) toda la informacion, contactos, fotos, futuros clientes contactados, firma de contratos o lo que fuere y muy prolijamnete via intenet envia 1/3 de esta informacion a su jefe, dandole el reporte de su primer dia de trabajo. Logicamente, el dia 2 y el dia 3, uno sigue enviando los tercios del resumen de sus actividades a su jefe por correo electronico, para que vea lo ardua de nuestras actividades en la convencion.

Les diria que en lo personal, me gusta comenzar relajado las noches, asi que ya enviada esta informacion, tipo 19 hs aterrizo en la cama para tomar una siestita de un par de horas 8fue un dia de mucho trabajo, no lo olviden...)

Ya llegada las 22hs, es hora de bañarse y cambiarse, la noche esta por comenzar y el restaurant de nuestro hotel nos esta esperando para degustar algunos manjares perfectamente seleccionados por nosotros.

Comenzamos aqui el reccorido de imagenes. Las Vegas, 24 Hs, momento perfecto para calentar la muñeca y ejercitarse con 1 horita de juego....ya saben: 3 limones, 3 cerezas, etc, etc. Paso por la rula y hasta un black jack me tiro tambien...

Ya en la segunda foto, estaremos promediando la 1, 30 hs, ya en una fiesta, con amigos de 1 noche recien realizados, y saboreando exquisitos cocktails.


Terecra foto, uno de mis amigos de esa noche, una banda de yugolasvos que nuca supe que hacian alli, pero que quisieron tomarme la picture porque no podian creer que hubiera un hombre como yo en la tierra, Admirable...

La noche se estaba apagando en ese lugar tipo 4 de la mañana, y amigos, uno sabe bien cuando tiene que abandonar el barco, asi que como los yugoslavos estaban con auto, me los arranque a una disco que me habian altamente recomendado. En esta tercera imagen ya estamos montados en el auto y les enseñe a hacer la L de Looser, y estaban como locos, a toda cosa que se movia, le hacian Looser. Divinos...


Siguiente foto del combo, ya en la nueva disco, tipo 6 Am, mientras quedaban los ultimos cadaveres en el antro, empezaba a adueñarme de la pista. Diriamos que ya es archi famosa que esa es la hora fiorelinezca, todos caen, yo me enciendo.


Para terminar con un abultado desayuno que te dejara pepon pepon para tipo 10 u 11 de la mañana aterrizar con una sonrisa en la cucha, perfectamente arreglada por la mucama de tu hotel.

Ahhhh!!! me olvidaba de un pequeño detalle, mientras yo estoy entrando en un descanso reparador, vos estas volviendo a entrar a trabajar a la convencion....

De mas estar decir el tema de los Dias 2 y 3, mientras vos trabajas como un mazapan, yo estoy haciendo la plancha en la pisina del hotel, con un vaso de vodka (siempre Aboslut desde luego, nunca otra marca, me caen mal!!!!!) perfectamente apoyado en mis abdominales talladas, con circulo de señoritas broncenadose en bikini, perfectamente detalladas en mi radar optico.

El dia 3 que te puedo decir amigo, ya no soportas mas el calor de ese encierro y mi cuerpo ya no soporta tanto rock and roll, alcohol y sexo.

Entonces quedando claro la Tecnica del Barrilete, apodo que me gane "Barrilete" por la tecnica y la cancion: De gira en gira va el Barrilete...., asi que queridos en la proxima convencion, a que hora nos encontramos en el restaurant la noche del dia 1 para comenzar la barrileteada?

Y que trabaje cadorna!!!!!!!!! Sin dudas esta tecnica es digna de ser publicada en el libro de tecnicas de vagancia en el trabajo de Dilbert....

El perrito me mata, es malísimooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por ultimo, una pequeña consulta....

Creen ustedes que mi jefe leera mi Blog??

No, no, no lo creo...

Aplausos......

Bueno, tengo que admitir que baje un poco los decibeles en los ultimos Blogs y que la monada esta pidiendo que ponga la tercera, la cuarta y suba la velocidad, asi que aqui tenemos unos bellos ejemplares Denverianas (de Denver, USA) que en mi paso por su ciudad, tuvieron la fortuna de compartir una nochecita conmigo, que como diria el dicho: Para muestra, basta con un botón, asi que les presento a las participantes.......... look!

La morocha...

La morocha poniendose cariñosa, claramente no puede controlar sus hormonas frente a mi....

Sanguchito....La morocha y su amiguita la coloradita, que ni loca se perdia este festin, jejjejeje...

Y la monada delirando......agradecida..........

Gracias, gracias, gracias......

The New President

Bueno, la cosa es que estaba tan desquiziado, que tome una decision terminante y aborde el primer vuelo a Mexico que estaba disponible. Tenia un antojo grosero por comer unos buenos alambres de pollo y queso, que incluso si no los han probado se los recomiendo muchisimo.

Y de paso cañazo, aproveche para ver en que situacion estaba mi Club de Fans de Robins, que por cierto algo ya hemos hablado cuando fui ganador absoluto del Robins de Oro, y ver si se podia llegar a picotear algo..... ;)

Lamentablemente me enconte con una noticia que me hizo muy mal: La Presidenta de mi Club de Fans de Robins: Sra. Pilar Remedios Rodriguez Huerta, de 75 años habia fallecido solo una semana atras, por lo que ha mi llegada las chicas se pusieron como locas, ya que imaginaban que mi visita se debia a darle los honores que Pilar Remedios se merecia, sobretodo porque una de las ultimas disposiciones de ella fue nombrarme El Hombre del Año 2007 como su ultima voluntad...un amor Pili como yo le decia... y en realidad lo unico que me interesaba en ese momento era el alambre de pollo con queso, desconsolador.... (no comerme el alambre, logico..)

Asi que si recuerdan unos blogs atras, justamente el del del Robins de Oro, veran esa chica de rojo que sadicamente clavaba sus ojos en mi......OK, ella es la Nueva Presidente del Fans Club Robins Javier Fiorellino, que aqui esta en la foto conmigo...

Entre parentesis, me encanto ademas ver el cartel que pegaron por todos lados, que lo podran ver sobre mi hombro izquierdo que decia: Todos Alerta! El gran Javier Fiorellino esta aqui y solo estará 2 dias! No te lo pierdas, siguiendo con una reseña de mi extenso curriculum...

Sintetizando, al verla le dije: Vos sos la chica de rojo....como la pelicula Una chica al rojo vivo, por favor nos vemos esta noche y traete el vestidito rojo de esa noche.

Paro aca el relato, ya que termina con la palabra ketchup, por algo asi que el vestido ya no le entraba... y si esto lo lee alguien que no lo debe leer amigos mios, espero tengan alguna buena vacante en sus trabajos, porque a mi de la revista me sacan con un shoot en el tuje...

Entrando por la puerta de mi habitacion...

Saben que en general mantengo las puertas de mi habitacion lo mas cerradas que puedo a la gente, tratando de hacerme y hacer respetar mi intimidad, pero despues de tantos y tantos y tantos correos electronicos pidiendome que al menos, deje espiarlos por una rendija dentro de mi cuarto, decidi ceder y dejarlos al menos que echen una mirada....

Exposiciones, convenciones, trabajo, pero saben que la noche es sagrada y que es el espacio ideal para una buena compañia en la cama, donde al menos darle la ilusión de que ellas piensen que cabe la posibilidad de tener una relacion seria conmigo...

Pero miren que preciosura, pensar que aun recuerdo cuando mientras le sacaba esta foto antes de meterme en las sabanas con ella, su voz dulce y calida me decia: Javi, te falta mucho para venir???

No tengan duda, ella trabajaba para Body Channel.......pero yo esa noche le hice un Body Paint blanco...

Dora la Exploradora y YO!

Increiblemente, mientras trabajaba en una convencion, uno de los productores del famoso personaje de comics Dora la Exploradora vio en mi caracteristicas perfectas para poder hacer de su viejo e inseparable amigo Diego, por lo que realice una sesion de fotos exclusiva a manera de casting para la version cinematografica que se desea realizar, pero con actores en lugar de que sea dibujo animado, que inclusive como podran apreciar hasta en la foto con Dora tengo colgado el clasico bolsito de Diego, para ver la imagen de la personificacion.

Podran apreciar el increible parecido, casi calcado que tenemos con Diego, por lo que por ello casi mi desembarco en Hollywood lo consideraba un hecho, casi mentalizandome en ver mi rostro en las marquesinas de los cines mas importantes del mundo, miles de muñecos con mi imagen en todos las jugueterias del mundo y ya hacerme la idea de miles y miles de niños corriendo detras de mi, a los gritos y casi alienados, deseando besarme, abrazarme y sacarse fotos con su idolo Diego...

No se realmente que paso, nadie me dio una explicacion de ello, pero de ser Diego y de todas las ilusiones que me habia hecho alrededor de esto, terminaron dandome el trabajo de ser en lugar de Diego, Dora la Exploradora en una mini gira que la tira organizo en America Latina.........donde podran observar en la foto una mujer que se sacaba una foto conmigo disfrazado, que en definitva, de eso constaba mi trabajo, sacarme fotos, bailar, saltar, etc....

No tienen idea el puto calor que tuve adentro de ese traje de Dora, inclusive en el Caribe llegue a deshidratarme y me fui para atras semi drogui, golpeando mi cabeza contra el piso y la cabeza de Dora se partio a la mitad, dejando logicamente terrible chichonazo!!!

Termine en un hospital, semi inconciente, en un mar de sangre y con 5 puntos en la cabeza.

Por lo que me contaron los organizadores fue un momento de desconcierto total, los niños y niñas llorando, gritando Dora es un Hombre, Dora es un Hombre, Dora es un Hombre!! y simultaneamente pegandome con patadas, trompazos y putapies durante mi estado de semiinconciencia, por lo que de ello solo tengo vagas imagenes en mi mente, de una jauria de pequeños animales asesinos.

Conclusion: No vi un peso, me demandaron judicialmente, ya que por mi culpa en ese evento los productores y realizadores de Dora vieron dañada la imagen del personaje en toda la region, por lo que el mejor consejo que puedo darles a todos ustedes queridos amigos mios, que ante el inminente regreso del Oso Arturo, ni por las tapas se les ocurra agarrar este tipo de trabajo!!!!

Bailando por un sueñazo!!!!!!!

Programa de Cable Colombiano en el que fui gentilmente invitado a participar con algunas estrellas de los medios de menor talla logicamente, pero como la cuestion era por una causa noble, alli fui...

Aprovechando el exitazo de Tinelli en Argentina con el formato de Televisa, esta cadena de Cable hizo una version adaptada en presupuestos, pero mucho mas intimista y sin tanto glammour escenografico, donde lo importante era destacar la destreza de los participantes, por lo que el programa se desarrollaba en la terraza de la casa del dueño del cable...bañando nuestras gargantas entre corte y corte del programa con excelente agua ardiente colombiana...fantastico!

Fue un mes de competicion en el que cada pareja de baile defendia el sueño de una persona, que en mi caso nos toco un señor de 55 años que durante toda su vida tuvo que convivir con su pene de solo 1 cm. Imaginense que ante semejante karma del pobre hombre, solo pensar en la ducha del club y las cargadas de sus amigos, como asi tambien al llegar al momento de tener intimidad con una chica, las risas crueles que pudo haber despertado en ellas, asi como ademas uno entiende perfectamente los sentimientos de este pobre hombre, dije si al reto bailarin para cumplir el sueño de un estiramiento peneano para pasar de ese simple centimetro a que tuviera un pene de 50 cm, asi que me mate entrenando con mi pareja para lograr la victoria.

En las fotos que van viendo podran ver las escenas del dia de la final, donde llegamos en puntos cabeza a cabeza con la otra pareja integrada por Carlos Mata y Susú Pecoraro, para definir en el ultimo bloque del programa, las dos parejas juntas bailando una cancion, elegida por la produccion y que recien nos enterariamos cual era el ritmo y el tema ya en camaras comenzando a bailarlo.

Y PLUM!!!!! Aparecio la cancion en la cual soy imbatible en la pista, jamas perdi con esta cancion con una chica, es mi cancion, las imanto como si fueran serpientes ahogadas en una dulce melodia....asi que empece a mover a mi pareja al ritmo de la voz de Chichi Peralta en su cancion "Procura" y el triunfo fue arrollador!!!!!!!! por eso veran que en la foto del momento del baile final solo aparezco con mi pareja solos, ya que pobrecitos los pisamos humillantemente.....el 100% de los televidentes voto por mi pareja y el 0% fue para Carlitos y Susú, asi que entre lagrimas y festejos el buen amigo que logre en Colombia pudo tener su operacion y cumplir su sueño de tantos tantos tantos años...

Supe algo de el tiempo despues, que se salio de Colombia despues de la operacion y emigro para España, y se lo puede llegar a encontrar en las playas exclusivas nudistas de la costa iberica, seguramnete arrastrando ese nuevo brazo que tiene.

En definitiva y sintetizando, una de las porongas mas largas de este mundo, por no decir del universo....es gracias a Javier Fiorellino.

Y entre nosotros....no tengan dudas que esta pregunta la medite durante mucho tiempo...

Sera complicada la operacion?

En los momentos dificiles...se ven los verdaderos hombres...

Again Guatemala es el puerto, donde viaje con mi gran amigo Ruben por trabajo....

La foto, los dos sentados sobre nuestras valijas desamparados recien llegados no da lugar a dudas, estabamos en problemas....es que dentro del Aeropuerto vi una guatemalteca que me trituro la cabeza, empece a seguirla por los locales que hay alli, y cuando nos topamos frente a un muestrario de tarjetas postales, comenzamos a hablar y sin darme cuenta me cepillaron la carterita con toda la plata que llevabamos para el viaje, asi que quedamos como nos ven.....sentados en las valijas...(por no decir en pelotas....no?)

Asi que viendo la situacion caotica que viviamos, pero nada que dos tipos con millaje en el lomo puedan superar, decidimos tratar de hacernos unos ingresos para solventar nuestra estadia en Guatemala, por lo que veran a continuacion el sex appeal de mi amigo, transformandose en un erotico dance streaper para endulzar los ojos de una manada de señoras excitadas.

Podran ver como el animo un cabellero se va convirtiendo por la vil necesidad, de hombre a objeto sexual de una jauria femenina...

En esta primer foto podran ver el rostro de un hombre entregado por la necesidad a cualquier cosa...

Continuando ya con su ropaje artistico encima, convertido en un autentico superheroe, cobrando personalidad de macho en celo dispuesto a todo..

En esta siguiente la sirena comenzaba a sonar, la musica retumbaba las paredes, mientras una de las chicas que trabaja en el local insitaba a la masa femenina a aplaudir ante la llegada del Hombre.

Cerramos con esta foto que nos clarifica todo.................

el Rey de la noche........ÚNICO!!!

Para ser una situacion limite, les puedo asegurar que fueron unos dias llenos de anecdotas imperdibles....que bueh...se las imaginaran... un derroche de energias total!!!!!!!!

La imagen que me quedara grabada es el cartel que promocionaba el evento fuerte de la noche:

HOY EN LA NOCHE: EL HIJITUS METROSEXUAL!

Mmmmmmmmmm...Chucuchucuchuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!

Kisses

Este capitulo me lo agradeceran muchisimo los hombres. Una de las preguntas mas frecuentes que aparecen en mi correo es como encantar a una mujer en una cita.

Facil, aqui esta un minuto a minuto, donde muestro el poder de la seduccion de mi besar, que por cierto, no existe mujer en esta tierra que tocara mis labios en un beso y no terminara exclamando: Me encanta como besas!!!

Al caso practico:

Luego de unos drinks e imantarla con una conversacion de lo mas variada, en que pueden aparecer temas claves como:

1. Que te parecio como jugo Boca el Domingo?
2. La jugada en el minuto 67 cuando cae Palermo en el area, para vos fue penal?
3. Pensas que esta Boca para Campeon?
4. Para agotado estos temas, abrir la cancha con preguntas como: Pensas que el travestismo es una enfermedad??

Bueno, una vez que uno ya le hablo un buen rato, unos 12 minutos mas o menos, comenzamos con el jueguito de besos para tratar uno de embocar la llave y viajar a Bariloche (asi salta Soldan como un loco, jejejej)

Foto1: Comenzamos con los clasicos piquitos, para que ella empiece a sentir la tersura de nuestros labios...

Foto 2: Ya ella se siente comoda en el picoteo, asi que mientras busca tu boca, mostras tu sonrisa mas sexy y ganadora exhibiendo quien lleva las riendas de la cosa...

Foto 3: La temperatura empieza a subir y alli comienza el mordisqueo de sus labios, mostrando que uno es una hiena en celo y dando un anticipo del fuego que habra momentos despues...

Pero ojoooooooo!!!!!!!!! que no termine la noche como me paso a mi, diciendo: MOZOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Urgenteeeee, por favorrrrr, una CURITAAAAAAAAAA!!!!

Si, soy un animal, le arranque un pedazo de labio........se me fue la mano.............no hay caso...

soy una BESTIAAAAAAA en CELOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Loss sssiiimmmpppsssoooooonnnssssss...

Podran observar que el mismisimo Matt Groening me hizo parte de su famosa tira The Simpsons, simplemente utilizando mi nombre como referencia a la admiracion que me tiene el pequeño Bart Simpsons, saliendo en la clasica pizarra de colegio que da comienzo al programa......

Y vos................Queres ser Javier Fiorellino???

En defensa de los Derechos del Indigena

Esta es una foto de la cual me siento orgulloso, ya que se realizo en el marco de la campaña publicitaria en México por la "Defensa de los Derechos del Indio", posando con un cacique autóctono de esas tierras..

Los anteojos? Un contrato con Ray-Ban en el cual no podia tener exhibición pública sin llevar unos anteojos de la marca.....siendo que fui la cara que reemplazó a Bruce Willis para la campaña de promoción Otoño Invierno 2006 en Argentina.

Como termino la cosa?

El Cacique Pluma Larga diciéndome al oido, con cierta mirada libinidosa, la vieja pregunta: Dunga dunga o muerte?

Respuesta concreta y mirandolo fijo a los ojos: Vos tambien con esa pregunta pelotuda? Dunga, dunga Pluma Larga..........pero tiramos la moneda para ver quien empieza, ok?

Miren si con esa pollerita y esas piernitas fibrosas me lo iba a perder...............a Papá!