El ABC en una Disco...

En esta oportunidad tomaré este blog para darles una muestra en imágenes y con mis relatos, de como se debe proceder en una disco, dando el ejemplo perfecto para que ustedes, terribles perdedores, cambien de una buena vez.........

Sencillo, claro y contundente, daré una lección práctica de como abordar una srta. en una disco, y en este caso, para luego no escuchar el tipico quejido de: "Je, sabe Dios que disco es...", elegi una disco recontrareTOP de Las Vegas, para que vean que me la puse dificil para hacerla...asi que en vez de quejarse y buscar excusas....loosers aprendan!!!!!

Táctica imbatible en solo 4 pasos, a saber...

1. MERODEAR LA ZONA DE CAZERIA: Uno debe tener un claro y preciso panorana de las posibilidades y chances que tenemos a la mano, no sea cosa que aparezca un mono de 2, 20 m, fisicoculturista del baño y terminemos pagando altos costos de cirugia estética y dentista para tratar de reparar lo que quedo de nuestra cara y colocar unos preciosos implantes dentales, ya que nuestros dientes quedaron esparcidos en la pista de la disco.. .

2. EXHIBIRSE: Ya tenemos clarísima la situación de todas las personas (según sea el sexo de su preferencia) de la zona de la disco en estudio, por lo que solo resta hacerles saber a todos los mortales alli presentes quien es el numero 1, quien es la mejor opción para esa noche y hacerles meter en sus cabezas que si uno les dirige la palabra, deben estar eternamente agradecidos de la suerte que les a tocado esa noche, por lo que comenzaremos a bailar lo más sexy posible para dejar claro todo lo expuesto (esta es la parte mas dificil y en la que, sinceramente....menos confio en ustedes...)

3. MARCAR LA VICTIMA: Como todo animal en celo, uno ya marcó territorio y ya tiene definido claramente cual será la persona que esa noche no escapará de nuestras garras, asi que nuestros ojos cegados de sexo se clavarán en el animal a ser cazado...

4. CAZAMOS: Ya pasada todas las fases establecidas, solo nos queda arrimar el bochin y mirando a los ojitos dulces de un venado que sabe que sera devorado por un tigre asesino, le decimos: Bailas???? y solo nos restará escuchar la melodia de su voz con cierto tono de temor: "SI".... (Bueno, en esta imagén se nos cruzó estos dos salames, el chinito y la blonda...pero la chichi esta bailando detrás de estos energumenos...)

Es importante que sepan, como verán en esta última foto, que en los tramos iniciales es fundamental manetener cierta distancia mientras uno baila, recorriendo con nuestros ojos toda la fisonomia de la presa....

Si la cosa se llega a complicar mientras estan bailando, que uno tiene que ir intercambiando unos dialoguetes, les queda claro que siempre uno tiene varias preguntitas para abrir la conversación, en caso que se cerrara la conversa, por lo que siempre tenemos que tener a mano estas preguntetas...anoten:

"Trabajas o estudias?"

"De que signo sos?"

"Venis seguido a este baile?"

Y mamadas de esta indole, que desde luego, nos importa muy poco las respuestas y si la música esta fuerte y no las escuchamos es mucho mejor......asi que aqui ya les tire unas lineas, tampoco puedo arregarles completamente sus vidas...

Que buena idea me dio esto!!!!!

Y si pongo para asistencia de urgencias el 0800-FIORELLINO?

Salio el calendario de Xavito!!!!!!!!!

Miren que novedades que tengo para ustedes!!!

Estoy lanzando mi almanaque para que me tengan presente en todas sus paredes y hasta pueden usarlo de wallpaper, teniendo mis ojos sobre los suyos y un calendario precioso!!!

Que es del 2006???

Claro!!! Si quieren uno de este año, manden un correito a mi mail javier.fiorellino@gmail.com y por una modica suma podran hacerse del Calendario 2007!!!

O creen que una vida llena de tantas aventuras se logra gratis...

MANUAL DEL MACHO JAVIER FIORELLINO

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero Javier empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche como yo hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero groso como yo desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar té. Un buen macho toma café bien negro y cappuchino con azucar (y usar sacarina te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de Pitty (EX Viejas Locas).

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Fiorellino pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino tiene en Internet su propio Blog y garchar minas fans de su site a lo pavote.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero semental italiano se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Yo siento ganas de ponersela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. Yo la tengo y me abre puertas, pero para pasarle el trapo a todo tipo de especimen que se mueva de cualquier region del globo terraqueo.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefecito y le dice: Tengo planes hoy!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá esta el más grande y ademas....tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verrdadero macho argentino-italiano descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado y/o una buena pasta con salsa roja (como la regla de una mujer, que ni hablar que jamas se le niega un bucal a una srta en ese estado...ese ser definitivamente es insignificante...) (Terminante recontra putazo es el que come la pasta con salsa pink).

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos Fiorella, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido (Adoro cuando Boca juega horrible, le meten 15 pelotas en los palos y le gana a River en el tiempo de descuento con 1 gol...horrible!!!).

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador, Mas calzone violador, no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son cassual y se pone traje para un velorio, algun evento laboral pedorro o para colarse en un casorio (ver pelicula los Rompebodas...de donde piensan que sacaron el guion de la peli??? Si, de Papá...es biográfico, jejeje..)

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho de sangre caliente italiana se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. Un ganador como yo va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports, siempre donde en la pantalla este un fondo de cesped verde y 22 jugadores corran atras de una pelota.

20. Es de reputazo muerde almohadones vivir en un country escondidito atras de la seguridad por que "afuera es un peligro". El macho italopampeano vive en Villa Urquiza, se baja solo a abrir el garage y los chorros no lo afanan porque le tienen miedo.

IMPORTANTE. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos sus amigos, para que de a poquito, se parezcan cada dia mas a Javier Fiorellino.