Buona Notte Fiorellino

Terminemos con esto!!! Yo no me acosté con Miguel Bosé!!!! El fue el quien se enamoró de mi, pero más que un beso de lengua no tuvimos!!!

La historia fue que andando por España por motivo de la entrega de Premios Goya, lo conocí a Miguel Bosé que estaba alli como una de las figuras del evento, ya que venia con su fuerte aval de personaje de culto luego de su éxito en el mundo cinematográfico, con su papel de juez travestido en la película de Pedro Almodóvar Tacones lejanos, el cual yo respetaba mucho artísticamente, tanto musical como actoral…siempre me pareció un monstruo, y donde en la fiesta de entrega de premios, lógicamente Bosé se quedo fascinado ante la belleza imponente que imanaba mi ser en el salón, preguntándole a todo el mundo quien era ese hombre tan apuesto, varonil y hermosoooo…..para luego, sin saber como, cuando, ni como realmente sucedió, llego a mis manos una invitación para una fiesta privada en la casa de Miguel para la gente mas chula del ambiente cinematográfico español e internacional, a la que desde luego acudí, sabiendo que me encontraría en un party de novela!

La fiesta era a todo trapo, en un caserón de película, de esas que aparecen en la revista Hola, y yo, que era joven y hasta les diría contaba con una cuota de ingenuidad, comencé tímidamente el ágape por los saladitos que habían para comer y observando personajes extraños de todo tipo como estos que ya de movida al comenzar el party estaban mas que encendidos, como podrán apreciar…


Este era el clima que se vivia en el party, por lo que sin demorarme demasiado tome coraje y arranque como el demonio de tasmania sumándome al ambiente general, mostrando el mejor Fiorellino de todos, el mas oscuro, el mas YO, y termine montándome cuanta actriz española de pacotilla andaba en el lugar, ingerí todo tipo de cocktails, pastillas, polvos, yerbas, pasto que se puso en mi camino, y ante tal descontrol hasta un sahumerio me fume!

Para luego incluso cantar un tema con Los Héroes del Silencio, que era la banda invitada a tocar en el party, así que me despache con La chispa adecuada a dos voces con Enrique Bunbury... siendo YO el auténtico AS de la fiesta, que contaba también con una piscina fabulosa donde se bañaban los invitados freaks, y que en un arranque de locura orgánica, ya que los baños estaba colapsados….saque mi herramienta y orine los litros y litros de bebida blanca que tenia dentro mío, mientras bailaba desenfrenadamente y los invitados nadaban o flotaban como pececitos.

Como era de esperarse, Madrid estaba atestado de periodistas alrededor del tema de los Goya, así que cuando se supo del fieston de Bosé, se lleno de paparazzis las afueras de la casa, buscando tener data para publicar, así es que fui portada de los Diarios y revistas mas populares de España, con la foto mía pillado saliendo de la casa a las 6 de la mañana, con el pelo mojado después de zambullirme en la piscina que había orinado, casi a punto del colapso al mejor estilo Brian Jones de los Rolling Stones!!!! La foto reflejaba mi anatomía, saliendo descalzo y con mis zapatos completamente mojados en la mano, ya que llegue a sacarme la ropa para tirarme a la alberca, pero jamás me saque los zapatos….era terrible mi imagen chorreando agua al salir de la pileta, completamente desnudo y con los zapatos puestos…

Al despedirme, Miguel me miro a los ojos, viendo claramente el significado de la palabra DESEO en sus pupilas, como jamás lo había visto en nadie, me miro y me dijo: Buenos Noches Fiorellino, te amo!

Y ante tal situación, mas allá de que se habían corrido rumores de que era portador del HIV debido a imágenes comprometidas en las que tenía multitud de sarcomas de Kaposi, NO ME IMPORTO NADA! Y por no querer romperle el corazón, ni ser descortés….mas después de haberme metido cuanto alcohol y droga había en el lugar, además de empomarme no menos de 10 actrices españolas de las cuales algunas creo que han llegado a tener bastante notoriedad en Hollywood y sobretodo, no olviden, mearle no menos de 2 litros en la piscina… por lo que decidí unir mi boca con la de Miguel en un beso de aproximadamente 45 segundos, sintiendo como entrecruzábamos nuestras lenguas….para cerrar la despedida con una frase concluyente, casi susurrándole al salir: CERRA LA PUERTA QUE REFRESCO…

Pensé que el tema había concluido allí, pero me equivoque, no mucho tiempo después, Miguel Bosé reeditaba su disco simplemente titulado: Miguel (ver discografía), (y si queres linkea ACA, bájatelo y llévalo a todo volumen en tu auto sintiéndote mas cerca de mi reinado!!!) donde mostraba claramente que aquel beso pasional de despedida lo había sellado para toda su vida, poniendo en el libro interno del disco de la edición española, en su primer pagina, toda una hoja blanca solo con la imagen de una rosa roja y una frase debajo que decía: Para Javier…


Lo cual podía ser cualquiera, desde luego, no soy el único Javier en el mundo….pero era clarísimo el mensaje, que la prensa española tomo rápidamente desde luego, incluso claramente escrito en la biografía de Michael, y publicaron nuevamente mi foto saliendo de la casa bajo el titulo: Miguel Bosé esta de novio? Y detallaban parte de mi extenso curriculum…como quien era, cuantos anos tenia, nacionalidad, etc, etc…bajo el subtitulo: Quien es este Javier Fiorellino? Mas allá de los intentos de desmentidas de Miguel como podrán ver en la revista Hola: MIGUEL BOSE DESMIENTE LOS RUMORES DE UN POSIBLE ROMANCE, pero la prensa iba hasta el final con todo esto, destacando también la dedicatoria en el disco y la lista de temas, haciendo hincapié lógicamente a la canción de apertura y a la de cierre del disco, marcando a las claras que ese beso lo había crucificado para siempre en mis garras.

Y no es para menos, si hay algo que me han dicho millones de veces en la vida, todo ser vivo que toco mis labios, es que yo beso como ningún otro terrestre lo hace!

Esta es la lista de temas del disco Miguel

Esta es la lista de temas del disco Miguel:

01 - Morir De Amor
02 - Give Me Your Love
03 - Te Amaré
04 - Señor Padre
05 - Ensayo
06 - Voy A Ganar
07 - Girls, Girls, Girls
08 - Amante Y Perdedor
09 - Teorema
10 - Don Diablo
11 - Buona Notte Fiorellino

Y si, como no iba arrancar el disco dedicado a mi, con una canción llamada: MORIR DE AMOR!!!!

Para cerrar el disco con una canción íntegramente dedicada a mi titulada: BUONA NOTTE FIORELLINO, que aquí les dejo para que escuchen (remarcandoles que cuando en la cancion dice: "Buenas noches Fiorellino" (recordando esa frase de Miguel de despedida despues de nuestro beso) escucharan como estalla un coro de angeles, siendo definitivamente el punto mas fuerte y emotivo de la canción!!) y además me tome el tiempo de traducirle la letra en mi perfecto italiano sanguíneo, ya que hasta Miguel la canto en este idioma dando una muestra mas de para quien iba dirigida, para que mientras la escuchen puedan ir descifrando todo lo que genere en este pobre hombre...





Buonanotte Fiorellino

Buenas noches, buenas noches mi amor
buenas noches entre el teléfono y el cielo
Te doy las gracias por darme la sorpresa
y por haber jurado que es verdad
el maíz está maduro en el campo
y te necesito tanto la manta es frío y el verano es más
buenas noches, esta noche es para ti

Buenas noches, buenas noches FIORELLINO
buenas noches a las estrellas y a la habitación
el sueño que usted tiene cerca de
cerrar no es suficiente ahora un rayo de sol se detiene
justo encima de mi billete caducado
entre los copos de nieve y deja tu té
buenas noches, esta noche es para ti

Buenas noches, buenas noches moneda
buenas noches, entre el mar y la lluvia
mañana es tristeza
y el anillo en la playa Rester
pájaros en el viento nunca se equivocan
tienen alas más grandes que yo
desde el amanecer hasta el anochecer y estar solo en el sol
buenas noches, esta noche es para ti...

Así que queridos fans míos, pueden bajarse el tema, bajarse el ringtone y saborear esta dulce balada en mi nombre y a mi persona, para que cuando la escuchen, se refleje esa imagen monumental de mis labios mojados de saliva en sus cerebros…

De todas maneras….Buenos noches, buenas noches….LAS PELOTAS! Todo muy lindo, pero ni loco vuelvo a ir a España, este me agarra y ME EMPOMA PARA EL CAMPEONATOOO!!!!!

ATENCION!!!!

Estamos trabajando en el Merchandising Oficial del REY JAVIER FIORELLINO, con los diseños más exclusivos Primevera- Verano!


NO TE DEJES ENGAÑAR!!!
Mira bien el logo y como las flechas rojas lo indican en la foto, si no tiene "la coronita", NO ES ROPA OFICIAL DEL REY!!


SE EL REY!!! SE LA ENVIDIA DE TODOS EN TUS VACACIONES!!!

Te vas perder esta oportunidad de ser el número 1 en la playa por única vez en tu vida portando la auténtica ropa del Rey??

LLAME YA!!!!

La Fiesta Inolvidable!!! Viva el Cesar!!!

Ave Caesar, morituri te saludant!!!!

A ese grito me recibían en el cumpleaños 40 de mi amigo Leo …que siendo que era un importante aniversario para el, decidió hacer una Mega Fiesta de disfraces, poniendo en sus invitaciones la aclaración: El que no traia disfraz no entraba en la fiesta, destacando además: CON LA PRESENCIA DE "EL REY" COMO INVITADO ESPECIAL.

Lógico…quería asegurarse el éxito de su Fiesta de los 40, lo cual desde luego comprendí y apoye, confirmándole mi asistencia (dentro de mi, ustedes saben, complicada agenda) con solo 5 días de anticipación antes de la fecha de la fiesta….así que el pobre se tuvo que mover como loco en la confección y distribución de las invitaciones. LA FIESTA INOLVIDABLE ESTABA EN MARCHA!

De todas maneras quede medio desorientado, cuando me llego el rumor que otro de los motivos por el cual la fiesta seria de disfraces, era intentar opacar el deslumbre de mi presencia, para que los demás mortales hombres que asistieran tuvieran alguna chance…vio? Así que decidí hacer una jugada maestra, y caer en el party como lo que soy….UN EMPERADOR!

Así nomás, sorprendido, al llegar al salón de la fiesta, escuche el grito ensordecedor que decía: Ave Caesar, morituri te saludant!!!! Ave Caesar, morituri te saludant!!!! Evidentemente, el lugar estaba lleno de gente culta, que para los ignorantes (en los que seguramente estas enrolado vos que estas leyendo) quería decir en la antigua Roma: Salud César!! Los que vamos a morir te saludan! Lo cual me llamo muchísimo la atención, porque ya tan anticipadamente los otros hombres que estaban en la fiesta reconocían mi supremacía y que pobres ellos estaban todos muertos conmigo en la lucha por llevarse “la” o diría mejor….”las” chicas mas atractivas del lugar…

Como verán, mi disfraz era terminante, caía la seda del traje sobre mi cuerpo prácticamente desnudo, solo cargaba mi “clásica” sunga que uso para ir a la playa, por lo cual con las luces psicodélicas de la fiesta podía observarse sin problemas como se traslucía mi tunica blanca y dejaba ver mi cuerpo tallado tal cual es, como Dios me lo dio….en pocas palabras: PARALIZABA LOS OJOS DEL SEXO OPUESTO (Y HASTA LES DIRIA QUE A LOS OJOS DEL MISMO SEXO MASCULINO TAMBIEN!!!!!!!)

Ampliándoles un poco mas como era la cosa en la antigua Roma mis queridos asnos, cuando se armaban las luchas de gladiadores en el Coliseum, contando con las gradas abarrotadas de un público enfervorizado y el emperador en el palco, los gladiadores saltaban a la arena protegidos con escudos, cascos y corazas pectorales, y allí soltaban el saludo ritual con toda la solemnidad que requería el momento: “Ave Caesar, morituri te saludant!” A partir de ese momento, se acababan las buenas palabras y las normas de urbanidad. Lo único que valía era salir vivo y mientras los gladiadores se arreaban en la arena, los espectadores cruzaban apuestas.

Igualito a esto se armo la cosa, los hombres que queríamos terminar esa noche con alguna damisela en sus brazos, empezamos una lucha sin cuartel, para ver quien se llevaba su trofeo y quien quedaría con la clásica frase “SEGUI PARTICIPANDO” en su frente.

Esta era como la foto preliminar de la noche, donde el cumpleañero se sacaba una foto con todas las invitadas femeninas, y se transformaba en un momento único para mi, donde podía observar de un solo golpe de vista a todo el ganado presente…para ver que ternerita me iba a comer esa noche, jejejeje…


Así que ya comenzada la noche, se realizaron las típicas fotos grupales, donde casi sorprendido, me encontré con un montón de hombres que querían fotografiarse conmigo, como si fuera que nos conocíamos de años….y donde entendí, que ante lo ojos de las chicas de la fiesta, posaban como que eran mis amigos de miles de años, teniendo de esta manera la chance de, antes los remantes con polleras que dejara yo…..ellos algo podrían llevarse algo….de todas maneras a estas alturas, el clima seguía siendo competitivo…


El primero en comenzar, como verán en la foto grupal con mi amigo Leo (el payaso y cumpleañero) y aqui debajo junto a mi, fue el Hijo del Santo, el personaje de lucha mexicana (que si no recuerdan, pueden linkear aquí y recordar el ataque que había sufrido yo por parte del autentico El Santo), y pobre se la paso el pobre toda la noche buscando tratar de encontrar algún músculo en su brazo….cosa que desde luego no consiguió….así que iba de un lado al otro tratando de sacar músculo sin éxito y creo que se calmo, cuando como les conté, ante el reflejo de las luces del salón, vio como se traslucía mis abdominales tipo tabla de lavar….y atónito, siguió en la noche intentándolo sin encontrar un misero musculito en sus brazos el pobre…


Luego me vino encima a mi, el Señor Calculadora, siendo una mezcla de control remoto diriamos...que por mas que se uniera al Hijo del Santo y su busqueda incansable durante toda la noche de un musculito en sus brazos...no pasaba nada, hablándome de no se que cosa, tangentes, Pi, raíz cuadrada, logaritmos, inversiones, porcentajes y no se que otras cosas, casi in entendibles para mi…queriéndome develar a mi el secreto de las inversiones, el medio oriente, el dólar, euro y no se que otra cantidad de pelotudeces…que hasta que me canso, y recordé que en la billetera tenia el extracto de mi cuenta bancaria, el cual saque….mientras el seguía déle que te déle hablándome de inversiones, el yen, la crisis inmobiliaria, 1 dólar 1 peso y no se que mas…lo abrí lentamente que estaba doblado al medio, se lo mostré y le susurre al oído con voz suave guiñándole el ojo: Alguna vez viste tantos ceros juntos??? Ni en una calculadora científica hay tanto espacio para poner tantos ceros…..instantáneamente agacho el Señor Calculadora la cabeza y se desapareció de mi vista mudo…

De allí me percate que mientras trataba de descifrar lo que decía el Señor Calculadora y el Hijo del Santo seguía intentando generar algún musculin, La Mascara se había apropiado de la pista y bailaba desenfrenadamente al mejor estilo Jim Carey, teniendo yo que tomar la decisión de saltar a la pista y hacer un duelo a muerte con The Mask. Lógico que el no sabia que se enfrentaba a un asesino de las pistas, mas con el aval, como ya les conté, de mi paso por el famoso programa televisivo Buscando al Michael Jackson Argentino (que si no lo recuerdan, pueden linkear aquí) como así también mi preselección del exitoso programa de Cris Morena Jugate Conmigo! (look at this), así que avanzado el duelo, veía que el tipo era realmente bueno, era un rato uno…ovación de la gente, un rato arrancaba el otro….ovación de la gente….palo y palo….así que al compás del tema Pum pum the Jam de Technotronic, decidí recurrir a mi vieja arma mortal de las pistas…..y comencé a hacer el paso de Michael Jackson que camina para atrás, para combinarlo con el paso de la electricidad que hacia que subia y bajaba por todo mi cuerpo y rematar el duelo con mi clásico paso: Caminando en la Luna….moviéndome lentamente, casi al ritmo de la música como si fuera un astronauta caminando en el espacio luchando contra la ley de gravedad (pasito de baile letal, que tantas alegrías me dio en mis viejas pasadas noches de muchos años atras en la famosa disco City Hall donde hacia estragos) LO DEMOLI!!!!!!!! Ante semejante paso, me miro, aplaudió, mientras la gente estallaba de locura y se retiro a sentarse en la ultima mesa del salón, y por lo que vi…no se movió de allí en toda la noche… Lo fusile a The Mask!!!

Después estaba el tipo vestido de Jack Sparrow de la peli Piratas del Caribe, pero bueh, que al principio como veran en la fotito estaba muy prolijito disfrazado, pero como se estaba muriendo de calor y ya no aguantaba mas, se saco la peluca y el sombrero, viendo todos su calva reluciente que no concordaba con el disfraz y además, si hay algo en esta vida que hasta un niño de 3 años sabe, es que la palabra PIRATA tiene un solo nombre y apellido como sinónimo en el diccionario popular: Javier Fiorellino.

La cosa venia mas que bien para mi, pero mientras el calor de la pista me agobiaba tanto a mi como a el resto de los asistentes, y el Hijo del Santo seguía buscando algún músculo en su brazo, vislumbre que un nuevo personaje tomaba el centro de atención de la pista, viendo que el mismísimo Duff Man de Los Simpsons, que andaba repartiendo cerveza a todas las chichis de la fiesta. Si bien pobre infeliz no sabia que mi nombre había estado en la pantalla de Los Simpsons (si no te acordabas de eso, linkea aca) y algunas historias mas tuve con esta popular serie, que les contare a su debido tiempo, pero hasta trabaje en la película de los Simpsons!!!
Así que lo que yo veía era que el tipo no recibía mas que besos y agradecimiento de todas las niñas….por lo que era vital tener que moverme rápidamente, y retomar nuevamente el control de la fiesta, así que corrí (siempre al ritmo de la música) salte sobre la barra apoyando una mano en ella, y me deposite detrás de la barra al grito de: El Rey Fiorellino prepara su trago especial para todos, vengan!!!!!!! Y la corrida fue animal……..se agolparon como larvas…y les di mi trago que titule hace tiempo: Sex and Fiorellino, con una mezcla de bebidas autóctonas de los principales países que frecuento el año, donde lógicamente polula el tema sexual conmigo…..comenzando con una medida de tequila de México, otra medida de Aguardiente Colombiana, Sobrecito de Yerba Mate Argentino, Limón de Tucumán (de cuando hace alguna Encuentros Regionales Jacobi de las itinerantes), doble ración de RON que es la bebida preferida del Rey, de preferencia cubano, pero en Centroamérica hay realmente muy buenos también… mas 1 onza de Vodka Skyy (jamás de la marca de nombre ruso!!) y Skyy porque el Rey vive todo el año en aviones en el cielo J, el energizante Red Bull que le encanta a mi amigo Firulet, para subir las revoluciones al limite y lógicamente cerrar con un toque de Coca-Cola de USA y un touch de frutilla, para que puedan imaginar mi boca mordiendo la fruta y cayendo su jugo por mis labios ….todo a la coctelera, hago unas maniobras tipo Tom Cruise en la película Cocktail y BOOOOM! Estalla tu cabeza y te llevo a mi cama!! Así de sencillo…

La fiesta también contaba de personalidades de famosos tales como el actor Coco Sily, además de tener la suerte de coincidir esa noche con mi gran amigo Pablo (del que ya les conté, si te olvidaste porque justamente las discos y antros porteños y los reyes de la noche Argentina no son de tu conocimiento, linkea acá ) con el cual tenemos códigos de la noche y con solo mirarnos sabemos que esta pensando el uno y el otro, pudiendo definirnos como: Dos almas gemelas flotando en el reflejo de las estrellas en las largas noches de Buenos Aires...

O esta foto tomada por mi a Pablito, con el ex jugador de futbol (Platense, San Lorenzo) y actual megaestrella televisiva del deporte argentino en TyC Sports: Diego “El Gordo” Díaz , que aprovecho el encuentro conmigo y me dijo: "Vos si que jugabas al futbol Pulpo, nunca vi nada igual" (pero esto es otra historia que ya les contaré..)

Y para concluir esta parte “fashion” de la fiesta, con Pablito (con el que jamás nos pisamos una mujer, mas les diría…LAS COMPARTIMOS!!), UN MAESTRO, por eso nacio el 11 de Setiembre...no hay casualidad en ello... UN VERDAERO PIRATA, no necesita el disfraz...rodeado de ganado argentino de primera clase, del que solemos y sabemos estar acompañados ambos…de exportación!!

Atención con las Diablitas que suelen verse bailando en la cancha de Independiente antes que comiencen los partidos….cuantos clásicos habremos jugado Pablito y yo con ellas….

Estaba también El linyera, que trataba de ser simpático y mostrar sus pantalones rotos, su barba de días exhibiendo ese toque sexy que da la barba semi crecida, pero cuando el Señor Calculadora le comento, mientras el Hijo del Santo seguía con el tema de sus músculos inexistentes, que aun no sabia como era posible que en mi extracto bancario hubiera tantos y tantos y tantos y tantos y tantos ceros, cosa que no se canso de comentárselo a cuanta persona tenia cerca, el disfraz de linyera no era el mas apropiado para competir con el Rey…

El Acertijo, pobre, estaba tan metido en su papel, que se ve que antes de la fiesta se estudio por lo menos unos no menos de 100 acertijos, se acercaba a las chicas con movimientos clásicos alborotados del villano de la serie Batman, para que al oído de las chicas tirarles un acertijo, que ellas ante semejante personaje quedaban estupefactas, preguntándoles: Sabes la Respuesta??? Y empezaba a gritar y cantar desorbitado…señalándolas: NO LA SABE, NO LA SABE, NO LA SABE!!! Conclusión: Un deteriorado mental, no cabe otra explicación…

A esta altura de la noche, era de destacar el incansable sacrificio y constancia del El Hijo del Santo por conseguir musculatura y que alguna niña reparara en el, ademas de prender a toda persona que pululara a su alrededor para que apoye su postura, casi a esta altura les diria...aburrida...

Apareció el Vikingo, recio, musculoso y fortachón, teniendo cierto aire de prepotencia en la fiesta, pero lejos estaba de poder lograr algo en una mujer que compitiera con la efervescencia de hormonas femeninas que genera mi presencia cerca del sexo débil…..no vale la pena perder el tiempo en este…en verdad…estaba OUT antes de empezar la fiesta el pobre…

Otro que exhibía un disfraz fuera de lo común y que sin dudas podía convertirse en un rival complicado, era Enrique El Antiguo, aquel celebre personaje del famoso programa Pone a Francella, que para los despistados, les dejo un videin del programa para que puedan verlo y entender mas a este personaje, que igualito aquí entro con el pasito Travolta a la fiesta (como veran en la foto al revoleo de su peluca y el bigote, destrozado por calor de la night) y diciendo una sarta de tonterías y antigüedades prehistóricas que muchas de las niñas jovencitas con olor a perfume Johnson Bebe que estaban en la fiesta no entendían ni descifraban, nunca mejor descripto, tal cual como lo afirma aquí en este video el Puma Goity, este muchacho tenia: HUMEDAD EN EL CEREBRO!!!

Y el Pirata, un personaje riquisimo en la fiesta y definitivamente digno de admirar, dandome cuenta que no vi en el ninguna actitud competitiva en toda la noche, y podríamos volver a hablar de mi nombre y el ser pirata, etc, etc, pero no vale la pena detenerse mucho en eso…ya que el comió y tomo como si fuera la última vez, como si en la mañana en el final de la fiesta, explotara el Universo….lo que nos llevo a llegar a la conclusión, ya que nadie lo conocía, que posiblemente era un vecino del salón, que ante la movida de gente disfrazada que se avecinaba en su cuadra, agarro el disfraz que tenia en su casa y se prendió de todo bocadillo presente en el lugar, litros y litros y litros de bebida, hizo desaparecer media pata en sándwiches que cocinaron los chefs de la fiesta y se encargo, como todo buen colado, de cagarle la mayoría de las fotos al del cumpleaños, se prendió de cuanto flash se prendía en la fiesta...Es el día de hoy que todos se preguntan cuando ven los Albunes de fotos del party: Quien carajo es este tipo??? NO LO CONOCE NADIE!!! Maravilloso…

Incansable como en toda la noche....el Hijo del Santo seguia en su eterna lucha por tratar de parecerse a Arnold Schwarzenegger, Silvester Stallone o Bruce Willis....a esta altura a mi ya me parecia mas Polvorita...

Despues estaba llena la fiesta de toda estos hombres, los cuales yo definia como "INTRASCENDENTES", les damos aqui un espacio porque estuvieron en la fiesta y le llevaron un regalito de cumpleaños a mi amigo Leo...solo por eso...

Que más les voy a contar, entre tanto personaje, fiesta, mujeres, carnaval carioca, comida, baile, borracheras, las palabras de agradecimiento a todos los invitados de mi querido Leo en su cumple numero 40, champaña, drogas y demás….la cosa se fue encaminando hacia el final, así que ya en la calle, las chicas locas pedían de sacarse fotos conmigo intentando que reparara en alguna de ellas, que tengo que admitir como verán en la foto, que Duff Man fue el mas inteligente de toda la fiesta, y se prendió en la movida fotográfica, para pescar algun cornalito que sobrará que quedara del festín que me iba a dar yo...

Y bueh...la conejita se puso melosa...


La victima elegida por el Rey estaba entregada para recibir el nuevo día entre las sabanas de mi bunker en Villa Urquiza…..ya su suerte estaba echada…


Y SI…..LO QUERIA TODO PARA ELLA…